幸せに不必要なものへの考察

　
ずーーーっとずーーーっと
DEARSからかいているんですが、
　
めったにケンカしない私たち。
寂しくてすねたり、それで泣いたりしても
私が泣いてケイくんがずーっと
「ごめんね、泣かないで」といってるようなもので
　
お互いが不機嫌でお互いがぎゃあぎゃあ言い合うという
非生産的なことは
しないんです。
　
　
あることをのぞいて。
　
　
いつも私たちが言い合いになるのは
私たちと
まっっっっっっっっっっっっっっったく関係ない
第3者のこと。
　　
　　　
　　
　　
　　
　
それについては成長しないのは、私なんだろうな。
　
　
「美紅ちん、割り切らなきゃダメだよ。あーぁ、こんなやつなんだなーってさぁ」
うぅううぅ、やさしいお友達から、このセリフを何回いってもらったか・・・。
　

仲良しお友達から、　
「美紅は優しいから、本当に限界まで我慢しちゃうんだよね、といいたいけれど
美紅は、甘いから、がけっぷちでもう足元が崩れかけるまで
耐えちゃうんだよね。
たぶん、美紅にアドバイスしてくれてたりするお友達とかは
”この先がけです”ってところあたりで、もう手を離すんだと思う。
美紅もさ、そこまででいいじゃん？
いつも思うの。一緒に落ちてしまいそうになるじゃないよってさ」
　
あーもう、全くそのとおりでございます。
　　
　
　
　
どうしてこういうこととなると
私は、ずーっとグルグルしちゃうのかな。
　　
自分とケイくん以外のことで、どうにもならない事。
・・・関係なくは無いんだけど、でも、どうにもならない事・・。　
　
だって、それは、相手の性格とか人格とか
人付き合いとか、相手を思いやることとか
　
やれない相手に、どう説明したってやれないものはやれないんだ・・・
やれないのに、私はまだ、それでもどうしたらいいのかを考えてしまう。　

「僕はねぇ、こういう話をするのがだいっきらいなんだよ！！
毎回、毎回、どうして僕と美紅とまったく関係ないことで
言い合わなきゃならないんだよ！！」
　
　
゜゜(´O｀)°゜ ウワーン!!
ケイくんがおこったーーー！！！
　
「私だって大嫌いだよ！！！わかってるよ！！
どうしていいかわからないから、聞いただけだよー！」
　
　
゜゜(´O｀)°゜ ウワーン!!
ケイくんが不機嫌だーーーー！！！
　
私が困った顔でずーっといると
それをみて、逆にケイくんが笑い出した。
「変な顔〜。こまったよう　ってそのまんま。あははは」
「だってケイくんが不機嫌だもん！」
「みーちゃんがぷんぷんさせるような事言うもん」
　
自分たちが、完璧だとは言わない
できた大人だとも思わない。　
まだまだ、もっともっとがんばってもっともっと思いやりや
人付き合いとかまぁるくするために
学ばなきゃいけない事だらけなんだ。　
　
　
　
でも、
最近思う。
人付き合いが、ヘタな人だけど、がんばってるコが、いる。
彼女はそれでも、どうしようもないときに私に勇気を出して
電話をしてきてくれた。
（こっちは酔っ払ってたけど・・・）
彼女なりの精一杯さが伝わってきた。
　
それで。
人付き合いが出来ないコ
”ヘタ”なんじゃない、”出来ない”んだ。　
これが、問題になるんだ。
　　
人は人でしか磨かれない。
そういう磨いてくれる人たちと出会うのを放棄してるコ。
自分よりどんなひとも見下しているコ。　
　　
　　
周りにすてきないい人たちが居ないのは
自分が、そういう人間じゃないからなんだ。
私は自分の経験でそう学んできた。
自分が素敵でいい人だったら、周りにも素敵でいい人が
少しずつ寄って来るはずだもの。
　
類は友を呼ぶ。その”分類”されるカテゴリが
自分は一体、なにか？ということ。
　

寛容な人？
前向きなひと？
がんばりやさん？
気の利く人？　
　
それとも
　
自己中？
わがまま？
能無し？
自分勝手？
　
　
私は、マイナスのカテゴリに入りたくない！！！
　
私はプラスのカテゴリにいーっぱい該当したい。　
　
　
　
うーーーーーん、
私がおせっかいで、心配性で
いろいろいってしまうのがそもそもいけないのかもしれない。
　
ほかっとけばいいのに
ほっとけば楽なのに
私は、「そんなんじゃ人間として最悪の一途をたどるよ」と
警鐘をならしてあげなきゃ、と
おもってしまう。
　
頭悪いのは私なんだろうな。
　
　
　
前も書いたけれど
気付いてしまったら、もう、それ以上は行けれないんだ。
私は、マイナスの人と一緒に居られない。
私は、輝く道を進んでいきたい。
　
　
いつか、そう、自分が棺おけに入ったとき
魂の色がとってもきれいな人たちに
囲まれて送られて逝きたいから。