過去のはなし

自分が信じていたものが信じられない対象になってしまうことは
本当に悲しくて。
　
思い出には、信頼しあっていた二人がいて、
笑顔で向かい合っていた二人がいて、
「もう、それはないんだ」という自分の思いを邪魔する。
　
　
自分の中では、相手にとって自分は一番のはずと思い込んでいたかったし
私のかわりはいないよといって欲しかった。
　
　
そういうものにすがっていたかったし
そういうふたりでいられるはずだ、と必死に何かを握り締めていた。
　
　
　
過去に栄光があったから、今そして未来の決断の邪魔になるときがある。
でもそれは、過去にすがっているだけでものすごく後ろ向きなんだろう。
　
　
　
今、自分で思っていた願いがかなわないのは、もしかしたら
”かなったところで有益ではない”から、かなわなかったのかもしれない。
かなったとしても、自分が傷つくような結果にしかならないから
かなわなかったのかもしれない。
　
それがこの先、二度とかなわないことでも、逆に考えれば
かなわなくて良かったことなのかもしれない。
かなえなくてよかったことなのかもしれない。
　
　
　
私も、初めて付き合った（？）相手に、
勢いだけで何かをすがって、めちゃくちゃに傷つけられた。
相手はそんなこと、なんともおもっていなかった。
泣いていてもなんとも思わないし、こちらが金銭的負担が大きくても
なんとも思わない。
どこかで悪いことをしても、こちらの心痛なんてなんとも思わない。
しらないひとまで傷つけても、なんとも思っていない。
　
後で振り返ってわかるのは、そういう育てられ方と、いき方をしてきたんだって事。
　
環境って本当に大事だ。私の場合の相手は、そういう環境で育ってきていた。
　
　
「こうだったかもしれない」という理想論はとめどない。
いくらでもいえるから。
　
　
現実は、もうこの一文字一文字を書いている間に、過去を創り上げていく。
　
　
過去の話。塗り替えられないもの。
でも、過去の自分は他人。未来の自分が笑っていられるように
過去を美化して話すのはやめよう。
　
かなえられなかったことにすがるのも、やめよう。
　
生きていくのは、未来なんだから。